搞笑小品**的名字
展开全部 这个小品很难找的,我以前也看过,今天帮你用了2个多小时终于找到了,这个是巴蜀笑星擂台赛里面的小品,名字叫“王宝气寻偶记”演员名字叫涂太中,具体的地址我也帮你找出来了http://you.video.sina.com.cn/b/2593156-1274427705.html-另外还有一个小品也很经典 是凌淋的 “我赌我”关于 打麻将的 讲的是一个人打麻将 最后衣服裤子全部都输掉的 也很搞笑 顺带把地址给你 http://video.sina.com.cn/v/b/2593415-1274427705.html希望你满意我的答案,找了好久哦,加点分吧,累死我了^_^...
求一个关于讽刺**的小品 要搞笑 而且要整死小**
甲:我们俩给大家表演乙:对,说一段相声甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档乙:下了台呢,是同桌甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须乙:我哪有胡须啊甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛乙:你什么眼神啊甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙:对,关系特别的铁甲:如果我是任天堂乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴甲:如果我是哈利波特乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你甲:如果我是擎天柱乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友甲:如果我是玉米加农炮乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸甲:我们俩从小就是同学乙:对,小学我们俩就同班甲:那时候老师总让我们说自己的理想乙:对,老师总问,你长大了想干什么甲:我的梦想是当**叔叔乙:小男孩都羡慕**甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……乙:怎么是一半呢?甲:有人管我叫叔叔了……乙:哦,这么个一半啊。
再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌乙:宿敌甲:对,他的名字,叫别人家的孩子乙:别人家的孩子?甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊乙:从来就没见过,那只是一个传说甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。
我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样乙:我怎么了?甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”乙:霍,一万CC甲:护士淡定的说:“骨灰盒。
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”乙:连骨髓都抽没了甲:我这搭档很有爱心乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特乙:对,我们都喜欢这个甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,乙:哈利波特的小影迷甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了乙:小孩啊,咱不能和他一般见识甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
求几个恶搞**最近负责学校晚会小品,需要几个恶搞**借鉴。
求推...
展开全部 这是草稿。
皇**啊,我们滴大大滴好人也,八路滴不敢窝藏也。
老头,你滴大大滴不老实啊,那边滴小孩过来过来滴。
皇**,找俺做啥。
你滴八路滴知道?皇**,我知道,八路滴,大大滴有,在那山里头藏着滴。
孩子,你不能这么说。
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孩子。
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(被皇**押到一边。
)骚噶,孩子你滴带路滴可好?那我要好多吃的。
好多玩的。
呦西,统统滴没问题滴,吃滴,玩滴,花姑娘滴统统滴有。
你滴带路。
来了,鬼子进包围圈了,团长,我们打不打。
慢,让他们深入一点,我们狠狠的爆它一爆。
先等小噶脱身。
皇**,前面的营寨就是了,八路大大滴。
我滴可以滚了滚了滴吗?呦西,你们几个滴把小孩带回去,(村里滴那个花姑娘滴拿下)小声,淫笑。
答滴滴,我们大**皇**无敌滴,冲啊。
弟兄们,给我狠狠的打。
枪炮声。
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妈呀,妈呀,OMG啊,这群老八路,小八路,大大滴狡猾。
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妈呀,啊。
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我滴屁股。
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另一面,小孩,村里那个花姑娘绿色帽子滴你可认识?我认识,那是我隔壁王叔叔的媳妇。
呦西。
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弟兄们把他们拿下。
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王叔叔和几位壮汉,镰刀斧头的把几个鬼子围在了屋里。
(觉得可以想要完善的话,要加分。
原创。
)...
急需大话西游搞笑小品版的剧本及**
展开全部 三打白骨精(不知道有人贴过没有)话说这一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧:徒儿,这里是个什么去处?真是太~~好看啦! 悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事! 唐僧:靠!我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆,你还想不想混了?沙僧:好了好了,大家都是出来给观音如来打工的,何必呢? 唐僧:我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?为了扳你这个毛病,我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上,你又来?沙僧:ok!我闭嘴先! 唐僧:八戒,为师的又该说说你了。
虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧不喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。
唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧:#¥@$^唐僧:悟空,让他这么一说,我还真有些饿了,就劳烦你走一趟吧!悟空:又是我?轮也轮到你去了吧? 唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……(集体晕倒)悟空:好,我去!八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办? 沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么**敢来劫我们啊?八戒:变态! 沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊! 唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。
还好我早有准备,看!(众人):啊!是电网! 悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺! 沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!悟空:乖!~~老孙这就去也!唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了! 悟空:……了解!(与此同时,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。
从买回家后我还没见过他放点别的! 白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。
白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!白儿子:嘘……好像有声音耶!白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了! 白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的! 白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣! 白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。
白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插~~~爆你的眼睛!诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!白爸爸:小心啊!儿子! (白儿子来到了唐僧休息的地方……)白儿子:师傅们好!唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢? 白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀! 白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧:哦?你家还有别人么?白儿子:我家只有我们三人。
唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。
(这时悟空恰好赶回来了)悟空:呔!吃俺老孙一棒! 唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!悟空:对不起!对不起!我重新打过。
呔!吃俺老孙一棒! 白儿子:啊!(当场毙命)[心想:靠!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我!]八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!沙僧:哼!少见多怪! 唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计...