请问去**玩请私人导游要多少钱?最好是**本地人
(1)有很多个孙子,是几岁?(ワシには多くの孙がいる。
何才か?)答案:0岁。
还只是一个蛋呢。
ワシ和鹫(わし)同音,“多くの孙”就是“多孙(たまご)”(和卵同音)。
还是蛋,当然就是0岁。
(2)(88岁称作米寿,77岁是喜寿,99岁叫做白寿。
)四十四岁生曰该怎么称呼呢?提示是这是由一个汉字和三个片假名组成,寿字可以忽略。
答案:四十四刚好是八十八的一半对吧?八十八是米(こめ),而米的英文是rice(ライス),因为是一半(はん),所以就是半碗饭(半ライス)咯。
(3)这家游戏公司的A先生,在工作时禁不住迷上了玩“茧”。
看到这个情况的老板,怎样处理A先生呢?1、因为最后打通了游戏,所以表扬了2、因为在上班时玩游戏,所以开除了他;3、因为在茧中睡得很熟,所以就让他继续这样睡下去。
答案:“茧”就是指蚕茧。
而吐丝结茧的就是蚕(かいこ,音同解雇)。
换句话说,解雇就是开除的意思。
〔コクーン→茧(まゆ)→蚕(かいこ)→解雇(かいこ)→クビ〕(4)弁庆有个叫涡奈(うずね)的初恋情人,但这个女孩要跟别的男人结婚了。
弁庆知道了以后:1、生气;2、高兴;3、哭泣。
那么,答案是哪一个呢?答案:哭了。
答案是第三个,哭了。
是从“弁庆的痛处”想出来的吧。
像弁庆那样厉害的人,也有一个被踢到就会痛得流泪的弱点。
胫骨(小腿前侧)就是“弁庆的痛处”。
要结婚的是新郎(むこ)和涡奈(うずね)。
连在一起就是胫骨(小腿前侧,むこうずね)。
嘲笑**这些畜生的笑话
1,四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
” 第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。
” 第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。
” 第四个医生说:“我最喜欢为**人做手术。
”其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
2, 一个人给**人商人打电话说:“我找太郎先生。
”接线员说:“对不起,他上周去世了。
”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。
” 3 ,一个**人在**一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后,**人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!”**人摇摇头说,“在我们**,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们**。
”一会儿,侍者又端上了一盘水果,**人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!”**人摇摇头说,“在我们**,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们**。
”结帐的时候,**人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!“**人摇摇头,得意的说,“在我们**,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们**。
“侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们**,如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦。
”**人道。
侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们**,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们**。
” 4, 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个**游客。
这时,一辆出租车超了过去,**人喊道:“瞧,丰田!**制造!多快呀!“过了一会儿,又一辆出租车超了过去。
“看,尼桑!是**制造!太快啦!“又一辆出租车超了过去。
“嗨!是三菱!**制造!快极啦!“出租车司机是百分之百的**人,看见那么多**车超过自己的**车,加上那个**人张狂的语言,不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。
“是本田!**制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。
”“这么近就要1500美金?!”“计价器!**制造!快极啦!没治啦!” 5 ,有一架飞机上面坐有一**人一个德国人一个**人和一个**人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那**人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞...这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!**人看了**人一眼,站起来走到了飞机舱口,**人赶紧走过来紧紧握住**人的手:好兄弟,我不会忘了你的!**人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把**人给踹下去了!!...... 谢谢采纳
**人**人**人的笑话!
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个**人,一个**人,和一个**人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,**人先量,他的长度为12公分,然后是**人,他的长度是7公分.**人和**人松了口气,心里想,"丫的.小**不会连2公分都没有吧?"这时轮到量**人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,**人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,**人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,**人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!! 一个**人 一个**人 一个**人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是**人 他说:"挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。
"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,**老摸着屁股走了 **人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 **人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看**人的好戏 **人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来把**人给我垫上,要面朝上"…… 有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,**人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!,**便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? **人说:我就是在说英文啊..!! **人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? **人说啦:我已经站起来了啦.......... v 一个**人在**一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后,**人问道:请问你 们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。
"no!no!no!"**人摇摇 头说,"在我们**,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们**。
"一会儿,侍者又端上了一盘水果,**人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。
"no!no!no!"**人摇摇头说 ,"在我们**,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们**。
" 结帐的时候,**人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。
"no!no!no!"**人摇摇头,得意的 说,"在我们**,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们**。
"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们**,如何处理用过的套套吗?""当然是扔 掉啦。
"**人道。
侍者摇摇头说:"no!no!no!在我们**,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们**。
" -------------- 有一架飞机上面坐有一**人一个德国人一个**人和一个**人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那**人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!**人看了**人一眼,站起来走到了飞机舱口,**人赶紧走过来紧紧握住**人的手:好兄弟,我不会忘了你的!**人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把**人给踹下去了!!...... -------------- 一碗大便 一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝,就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!” -------------- 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。
十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答:“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。
” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……” 数了一个多小时,他得意地回答:“...
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展开全部 “大家一起嗨起来”的英文表达为“Cheer up together!everybody"。
cheer up 英[t?i? ?p] 美[t??r ?p] [词典] (使) 高兴起来, (使)振作起来; 打起精神; 词组cheer others up 鼓励别人cheer somebody up 使振奋起来 ; 使某人高兴cheer someone up 使振作起来cheer us up 鼓舞我们例句1.You look as though you need cheering up.看来你需要振作起来。
2.What are you so gloomy about ? cheer up!你为什么情绪这么低落?振作起来吧!3.Now , now , cheer up and forget about it.好啦,好啦,振作起来,别再想它了。
4.Cheer up and face reality.高兴起来,面对事实。
5.Mrs. gummidge did not appear to be able to cheer up.格米治太太好象怎么也鼓不起兴致来。
...
在**能找到**人导游吗?
你好 (哭你一起挖)我回来啦 (他大姨妈)哥哥 (哦尼桑)可爱 (卡哇咿)怎么? (哪尼)你好帅 (卡酷咿)原来如此 (哪里糊涂)我吃了 (一打卡玛斯)早上好 (狗炸一玛斯)怎么可能 (玛撒卡)好厉害 (自由咿)谢谢 (啊丽嘎多)怎么啦 (都西大)偷一下懒 (傻不你呦)这可不行 (所里挖那里蚂蚁)为什么? (男的诶)那是什么 (男的所里挖)什么意思? (满家所里挖)笨蛋 (八噶)我明白啦 (挖卡打蛙)这是 (库里挖)加油 (刚巴黎)搞定啦! (亚当!)朋友 (偷猫打鸡)不行 (打妹)说的也是 (受打内)太好啦! (有疙瘩!)真的? (轰!逗你)小姐 (我揪下嘛)不要啊! (呀买爹!)可恶 (扣手)对不起 (狗咪那啥咿)没关系 (一挖呦)不要紧吧? (带胶布?)约会 (带兜)是的 (嗨)晚安 (哦压死你)到此为止 (哭了妈的)
世界上**人最痛恨的笑话是什么?
小**最痛恨的五个笑话(1) 四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时,里面的一切 东西都是按字母顺序排列的。
" 第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺 序排列的。
" 第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做 代号的。
" 第四个医生说:"我最喜欢为**人做手术。
"其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中 一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
禽兽啊! 小**最痛恨的五个笑话(2) 一个人给**人商人打电话说:"我找小泉先生。
" 接线员说:"对不起,他上周去世 了。
" 第二天,这个人又一次打电话,想跟小泉谈一谈。
这次接线员有点厌烦,说:"我一直 在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢?" 那个人说:"因为我就是喜欢听这 件事。
" 小**最痛恨的五个笑话(3) 一个**人在**一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后,**人问道:请问你们 怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。
"no!no!no!"**人摇摇头说," 在我们**,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们**。
" 一会儿,侍者又端上了一盘水果,**人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理 吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。
"no!no!no!" **人摇摇头说,"在我 们**,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们**。
" 结帐的时候,**人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:"请问你们怎样处理吃剩的口香 糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。
"no!no!no!" **人摇摇头,得意的说,"在我们 **,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们**。
" 侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们**,如何处理用过的套套吗?""当然是扔掉 啦。
"**人不知道。
侍者摇摇头说:"no!no!no!在我们**,用过的套套就送进工 厂里,做成口香糖,然后再卖到你们**。
" 小**最痛恨的五个笑话(4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个**游客。
这时,一辆 出租车超了过去,**人喊道:"瞧,丰田!**制造!多快呀!"过了一会儿,又一辆 出租车超了过去。
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"嗨! 是三菱!**制造!快极啦!" 出租车司机是百分之百的**人,看见那么多**车超过自己的**车,加上那个** 人张狂的语言,不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过 去。
" 是本田!**制造!快极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指 计价器,说道:"1500美金。
""这么近就要1500美金?!" "计价器!**制造!快极啦 !没治啦 小**最痛恨的五个笑话(5) 有一架飞机上面坐有一**人一个德国人一个**人和一个**人,飞机飞到一半突 然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那**人就发挥其个人英雄主义 精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁 !然后就跳下去了 飞机继续飞这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人 就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去! 飞机继续飞. 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!**人 看了**人一眼,站起来走到了飞机舱口,**人赶紧走过来紧紧握住**人的手:好 兄弟,我不会忘了你的!**人高呼一声:打倒**帝国主义!接着一脚把**人给 踹下去了