圆桌有五人A**人会日语B**人会德语C法国人会英语D**人会法...
**人-->;**人-->;法国人-->;**人-->;英国人-->;**人因为没有同一个国家的,所以**人会日语,就肯定要跟**人挨着;其他类似比较特殊的是法国人、**人和英国人**人会德语,但是因为没有德国人,就是说有用的就是英语,所以他只能跟法国人和英国人挨着,而且其他人不会英语,所以只能在法国人和英国人中间,圆桌,而且英国人会汉语,所以英国人另一边就是跟**人挨着。
这样就可以了
一个**人一个**人一个法国人一个**人看到一种很奇怪的鱼会分...
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个**人,一个**人,和一个**人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,**人先量,他的长度为12公分,然后是**人,他的长度是7公分.**人和**人松了口气,心里想,"丫的.小**不会连2公分都没有吧?"这时轮到量**人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,**人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,**人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,**人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!! 一个**人 一个**人 一个**人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是**人 他说:"挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。
"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,**老摸着屁股走了 **人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 **人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看**人的好戏 **人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来把**人给我垫上,要面朝上"…… 有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,**人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!,**便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? **人说:我就是在说英文啊..!! **人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? **人说啦:我已经站起来了啦.......... v 一个**人在**一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后,**人问道:请问你 们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。
"no!no!no!"**人摇摇 头说,"在我们**,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们**。
"一会儿,侍者又端上了一盘水果,**人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。
"no!no!no!"**人摇摇头说 ,"在我们**,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们**。
" 结帐的时候,**人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。
"no!no!no!"**人摇摇头,得意的 说,"在我们**,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们**。
"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们**,如何处理用过的套套吗?""当然是扔 掉啦。
"**人道。
侍者摇摇头说:"no!no!no!在我们**,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们**。
" -------------- 有一架飞机上面坐有一**人一个德国人一个**人和一个**人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那**人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!**人看了**人一眼,站起来走到了飞机舱口,**人赶紧走过来紧紧握住**人的手:好兄弟,我不会忘了你的!**人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把**人给踹下去了!!...... -------------- 一碗大便 一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝,就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!” -------------- 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。
十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答:“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。
” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……” 数了一个多小时,他得意地回答:“...
为什么法国人非常喜欢**,**人以及和**有
展开全部 从法国人的生活模式(饮食,起居,穿衣打扮)都可以看出来,法国人非常崇尚“自然”。
而**人的生活中,处处体现出了“尊重自然,崇尚自然”。
从**传统建筑就可以看出来,日式民居采用的是原木木料,表面不油漆的,保持木材本色。
日式房间的内部装修也很古朴,榻榻米草甸,原木色的木制梁柱,木窗框,木门框,和纸的窗户。
日式庭园,也设计得自然古朴,富有禅意,比如:石龛,流水,假山,盆景,盆栽,石子路。
...
爷爷**人,奶奶法国人,妈妈**人,我和妹妹算应该哪国人?
要看你的出生地,在国际法上在哪国出生,就属那国人,这就是很多**孕妇拼死到**,签证到了宁可当黑人也要在**的土地上生下孩子的原因,孩子只要在**的土地上降生,就属于**人,那她就是**人的妈,**人没理由驱赶他了恩,就是这个道理