千万不要惹老实人**功夫暴打**监狱黑帮
郭谦满怀无奈地对我谈起他每次回国出入**和**海关时的别扭:他不是**公民,每次进**海关,都不能走专门为**公民预备的通道,那里空空荡荡,海关官员们对每个经过者也是笑容可掬;而只要不是**公民,不管是拿绿卡还是其他什么身份,都得从另外一边通过,而那里排了很长的队,要等上好长时间,而且这里的海关官员一个个戒备冷淡。
号称尊重**的**,这种歧视在这里体现得非常明显。
认同,找麻烦可回到自己的祖国,待遇也是如法炮制。
这边的海关官员们,见到金发碧眼或是一眼就能看出的外国人,总是毕恭毕敬,而对**人则板起脸来声音也高了八度。
郭谦的**妻子当初听到他说起这些时,以为是他的偏见或带有些调侃的夸张。
1997年他们二人来**这次,终于让她见识了真相。
到北京,他在前面走,海关官员板脸高八度,当听到后面纯种的**女人是他的妻子,马上换上了一副笑脸,“好啊好啊你真行啊”的弄得他不知所云;而回到**,他的妻子从公民通道早早地过了等着他,他却被上上下下检查了个遍,当得知他的**公民的妻子已经过去了时,还是不免挨了顿“为什么不一起走下次注意”之类的恨巴巴的教训。
那些在海外的人每次回国,都是在外漂荡了很久的游子终于回了家,回到了魂牵梦绕的祖国,身为**人,都是非常激动的,可遇到海关是第一关,就碰上了这样事,很让人扫兴。
要知道,在国外,自己是不被认同的,无论如何也是个外人,什么时候都得想到那不是自己的家,可到了**也是这番待遇,甚至更差,实在让人心寒。
而每次从**出去时,离开了国内的亲朋好友,又要投身到单打独斗寄人篱下的生活中,心情很难受,可最后一道与**人打交道的海关,还是对人恶狠狠的,让那些来去者真不知道哪里是故乡。
身为**人,在海外游荡,希望有个家;可如果家依然只能游荡,赤子之身就会到永远了。
也正因此,也因为妻子,他决定加入**藉,尽管他很热爱**。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_49607133010004oc.html
**人和**人比,谁更厉害拜托各位大神
世界上哪国人最厉害?当然是**人啦。
不信,有实例为证: 实例一:魔瓶 一个**人、一个**人和一个法国人走在一片沙漠上,走着走着,他们捡到了一个瓶子,打开了后飞出一个老头。
老头说话了:“我是一个神仙,我曾经发过誓,只要谁救我出来,我就答应他3个要求。
” **人争先恐后地说:“我要美女。
” 神仙:“然后呢?”“要更多的美女。
” 神仙:“接着呢?”“我要回**。
” 神仙于是答应了他的要求。
接着,法国人:“我要钱。
” “我要更多的钱。
”“我要回法国。
” 神仙也答应了他的要求。
接下来是**人,**人不急不慢地摸了摸头,说:“来一瓶二锅头。
” “然后?” “再来一瓶二锅头。
” “接着呢?” “恩~我很想念那个**人和那个法国人,你叫他们回来吧。
” 于是,这个**人、**人和法国人就继续在沙漠上走了,走着走着,又捡到了个瓶子,没错,里面出来了个年轻人。
年轻人说:“我是前面的那个老人的徒弟,我没那么高的法力,只能答应你们每人两个要求,你们谁先来?” **人和法国人吸取了上次的教训,就把**人推到了前面。
**人还是不急不慢,摸了下头,说:“先来瓶二锅头吧。
” 不一会儿,一瓶二锅头喝完了,**人已经涨红了脸,转过头来就对那个年轻人说:“好了,没事了,你可以走了。
” **人和**人互相看着,傻眼,无语。
三个人继续向前走,这时又发现一个瓶子,打开来又出现一个神仙。
神仙说:“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟,我的法力没有他们高,我只能满足你们一个愿望,你们谁先说呢?” 话音刚落,**人和**人同时喊到:“ 叫**人回去!!!” **人回家了,只有**人和**人抱在一起大哭起来。
实例二:坐飞机 一个德国人、一个**人、一个**人和一个**人去坐飞机,可是飞行途中出现故障,飞机超重,所以必须下去一个。
于是德国人走到舱口说:“德意志联邦共和国万岁!”便跳了。
过了一会,又超重了,于是**人走到舱口说:“美利坚合众国万岁!”也跳了。
后来又超重了,**人走到舱口,**人见状,上前拉着**人的手说道:“谢谢!我会永远纪念你的!” **人大喊一声:“中华人民共和国万岁!”当!一脚把**人踢下了飞机! 实例三:比枪法 一个**人,一个英国人,一个**人,一个**人,在一起讨论本国的**事。
**人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。
”于是他把一个苹果放在了头顶上。
**人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am 哼特。
**人又放了一个苹果在头顶上。
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am 邦德。
**人放一个小苹果在头顶上。
**人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: I am sorry ......................... 实例四:挨板子 一个**人、一个**人、一个**人,在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说 :“ 我今天心情好,不吃你们。
但你们都得挨一百板子。
但在挨板子前,你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是**人,他说 :“挨板子前,先给我屁股上垫10 个坐垫。
”垫罢,板子如雨点般落下,先前70板还凑合,70板之后,坐垫被打烂,然后就是板板见血…… 打完,**佬摸着屁股走了。
日人见状后,要求垫 10个床垫,1,2,3 …… 100打完,人起身,拍拍屁股,没事。
然后, 张着臭嘴对自己的模仿能力, 和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看**人的好戏。
**人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把那**人给我垫上。
” 实例五:比酒劲 一个**人、一个法国人和一个俄国人比酒劲,抓了个老鼠做实验。
俄国人二话不说拿着威士忌给老鼠猛喝,老鼠喝了一瓶,晕了,俄国人微笑着看着**人和法国人。
法国人拿人头马,倒了一小杯给老鼠,老鼠醒来喝掉后又晕了,法国人笑了笑看着**人。
**人从背后拿出一瓶二锅头,打开盖子,老鼠醒来一闻就跑了。
俄国人和法国人都笑**人的酒烂。
这时候老鼠回来了,拿着半块砖头,问俄国人和法国人:“猫呢,刚才跑进来的猫在哪儿??”
为什么很多**人仇视**?
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个**人,一个**人,和一个**人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,**人先量,他的长度为12公分,然后是**人,他的长度是7公分.**人和**人松了口气,心里想,"丫的.小**不会连2公分都没有吧?"这时轮到量**人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,**人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,**人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,**人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!! 一个**人 一个**人 一个**人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是**人 他说:"挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。
"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,**老摸着屁股走了 **人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 **人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看**人的好戏 **人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来把**人给我垫上,要面朝上"…… 有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,**人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!,**便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? **人说:我就是在说英文啊..!! **人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? **人说啦:我已经站起来了啦.......... v 一个**人在**一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后,**人问道:请问你 们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。
"no!no!no!"**人摇摇 头说,"在我们**,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们**。
"一会儿,侍者又端上了一盘水果,**人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。
"no!no!no!"**人摇摇头说 ,"在我们**,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们**。
" 结帐的时候,**人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。
"no!no!no!"**人摇摇头,得意的 说,"在我们**,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们**。
"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们**,如何处理用过的套套吗?""当然是扔 掉啦。
"**人道。
侍者摇摇头说:"no!no!no!在我们**,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们**。
" -------------- 有一架飞机上面坐有一**人一个德国人一个**人和一个**人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那**人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!**人看了**人一眼,站起来走到了飞机舱口,**人赶紧走过来紧紧握住**人的手:好兄弟,我不会忘了你的!**人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把**人给踹下去了!!...... -------------- 一碗大便 一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝,就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!” -------------- 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。
十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答:“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。
” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……” 数了一个多小时,他得意地回答:“...
**人入了**国籍,如果在**犯罪怎么办
1、**人加入**国籍,就是**人。
因为我国不承认双重国籍,在加入其它国籍时,**国籍自动丧失。
2、不管是**人,还是**人,在**领土上犯罪,就要依据**的法律追究刑事责任。
唯一不同的是,可以适用驱逐出境附加刑。
法律规定:《刑法》第六条【属地管辖权】凡在中华人民共和国领域内犯罪的,除法律有特别规定的以外,都适用本法。
凡在中华人民共和国船舶或者航空器内犯罪的,也适用本法。
犯罪的行为或者结果有一项发生在中华人民共和国领域内的,就认为是在中华人民共和国领域内犯罪。
**人和外国人的故事
一个**人和一个外国人的故事——**人都一定要知道的真相:杨振宁和邓稼先 扬振宁和邓稼先是同乡,初中同学,西南联大同学,一起坐船去**留学。
后来两人有着完全不通的价值取向,走上了完全不通的道路!扬振宁留在**繁华世界,靠获得诺贝儿奖,出尽风头,晚年还不甘寂寞!邓稼先当年毅然回国,为中华民族的两弹一星做出了杰出的贡献!可惜的是由于当年的科研试验条件有限,人身防护条件简陋,邓稼先由于核辐射过多,身患癌症,英年早逝,实为国家民族之大殇!但历史不会忘记,人民不会忘记,从历史和国家角度来说,邓稼先必将千古流芳,永垂不朽!是他,永远的奠定了整个中华民族的战略安全和民族地位!不管过多少年,所有炎黄子孙都将崇敬他! 镜头一:着学生装的杨振宁和邓稼先先后登上轮船来到美利坚留学。
镜头二:西装革履的邓稼先在威尔逊总统号轮船上(取得学位后的第九天)踏上 归国的旅途。
镜头三:西装革履,拿到诺奖的志得意满的杨振宁因为买不到长岛的房子耿耿于 怀(最后还是屈居在教授区买了房子)。
镜头四:茫茫戈壁滩上,穿着旧**大衣的邓稼先在风沙中勘测原子弹实验场(数 年后罗布泊蘑菇云升起,整个世界震惊,纷纷猜测**得到了苏或美专家的帮助,数十年后考可死报告再次坚称**偷窃W88弹头技术云云)。
镜头五:杨振宁访问**,问邓稼先有没有**人参与了两弹研制(尚不知邓就 是负责人),邓稼先只是说了句:你先上飞机吧。
镜头六:杨振宁在上海的饯行宴会上(特写:**要满座,山珍海味加茅台酒), 突然收到邓稼先的纸条(内容大家都知道了),立刻离席到厕所泪流满面(第几次痛哭?) 镜头七:大量杨振宁与李**道交恶的新闻报道(特写:时间跨度达四十年)的镜 头切换,其中数分钟杨振宁对**某传记作家细数当年某年某月某日某时自己如何将灵感告诉李**道云云。
镜头八:戈壁滩上,某次核弹点火后未爆炸,众人面面相嘘,邓稼先说了句“我是总指挥”,然后只身走进实验场双手捧出哑弹。
镜头九:几年后,北京301医院,邓稼先患癌症全身大出血逝世。
又数年,两弹解密,中央始大张旗鼓宣传,邓稼先的名字被世人所知。
镜头十:杨振宁写悼文追念邓稼先,大家恍然:原来两人是校友。
镜头十一:应母校多次邀请,杨振宁毅然决定回清华园定居,在保留美籍前提下 办理**绿卡,入住装修一新的带电梯的两层别墅,开始教授本科物理。
镜头十三:杨振宁通过亲友向媒体透露要和28岁的翁MM订婚(让我的老灵魂得到........) ******************************************* 在一次爆炸失败后,几个单位在推卸责任。
为了找到真正的原因,必须有人到那颗原子弹被摔碎的地方去,找回一些重要的部件。
邓稼先说:“谁也别 去,我进去吧。
你们去了也找不到,白受污染。
我做的,我知道。
”他一个人走进了那片地区,那片意味着死亡之地。
他很快找到了核弹头,用手捧着,走了出来。
最后证明是降落伞的问题。
就是这一次,伏下了他死于射线之下的死因。
邓稼先在去世前,嘴角出血与杨振宁合影,他是一种壮志已酬,得其所哉的欣慰。
夫人许鹿希说,那时他已是全身大出血,擦也擦不干,止也止不住了。
高强射线导致的不治之症。
这是在他手捧核弹头走出放射区时,就心里明白的。
2 **人都一定要知道的真相:杨振宁和邓稼先 邓稼先有一次开会在西湖,他拉着同仁在“精忠报国”那四个古意盎然的字前照了一张相片。
许鹿希说,邓不爱照相,但这张照片是他自己要照的。
当初随邓稼先一起搞原子弹的科学家,有些中途而退了。
因为“没有科研成果,不能家庭团聚,不许亲友通信。
作为知识分子和普通人的生活、乐趣、权益,是必须牺牲掉的了。
杨振宁的不忠不孝不仁不义! 不忠:杨振宁先生在祖国最困难的时候毅然加入**籍,父亲劝说也无效,不肯归国效力。
拿到诺奖的志得意满的杨因为买不到长岛的房子耿耿于怀(最后还是屈居在教授区买了房子) 不孝:加入**籍,为此事杨的父亲到死也没有原谅他,是为不孝。
不仁: 在祖国富强时,又在与某名牌大学的互相吹捧炒作中,回国颐养天年,自从回国以来,东走走、西逛逛,忙着走穴炒作,不愿踏踏实实做工作. 不义:窃李**道的研究成果,得诺贝尔奖,还倚老卖老的将名字写在李**道的前边,并出书丑化李**道;杜夫人刚刚过世,大一的基础物理刚开课不到半个学期,就一心想着**的最后一个礼物... 想想学位毕业7天,不顾**阻挠毅然回国的邓稼先,为**的国防核工业呕心沥血,年仅52虽因放射性影响身患癌症去世.想想同道的李**道先生早年毅然回国,从70年代起,李**道教授为**的教育事业和科技术的 发展做出了重大的贡献。
为了在**发展高能物理和建立高能加速器,后来成为建立北京正负电子对撞机(BEPC)、北京谱仪和进行高能物理实验的骨干;1982年当我国高能物理事业举棋不定的关键时刻,他帮助我国选择了一个既先进又符合国情的BEPC方案,并成为当今世界上在c -τ物理研究能区唯一的高亮度电子对撞机,并做出了重要的物理结果。
想想刚刚过世的陈省身先生,生活俭朴、出钱出力、...